Windows Live Spaces di cristiana

Dondola

Ascolto mentre guardo fuori. C’è sempre una finestra oltre la quale cacciare via il pensiero, la possibilità di vederlo risucchiare dal paesaggio intorno e magari sparire per un po’.

Anche io con lui.

Ha impiegato meno di tre minuti per scaricare il file. La linea analogica è veloce e il cursore verde procedeva spedito, senza intoppo. Avevo clikkato “salva” e scelto un percorso.

Un percorso per il tuo file. Il tuo spazio.

Becket ha fatto il resto. Strano a dirsi ma vero.

finchè infine

giunse il giorno

giunse infine

a capo d’un lungo giorno

ed erano giorni che giravo attorno al suo “Dondola”, lasciandomi dondolare da quel movimento lento, ricalcato nel ritornello che lagna scricchiolando

seduta alla sua finestra

tranquilla alla sua finestra

unica finestra

di faccia ad altre finestre

altre uniche finestre

così io, ora. Seduta alla mia finestra. E’ pieno giorno che non vedo. Sei entrato tu, in questo giorno, in questa vita. La mia vita. Le tende su. Sopra gli occhi un velo. Ho aperto il file. La fotografia di una voce. Di quelle strade percorse cieca. Illuminazione volontaria, decisione di mostrarsi

un’unica tenda su

niente di più

mica d’una faccia

dietro il vetro

di occhi affamati

come i suoi

di vedere

essere visti

e ci muoio sui tuoi occhi, filtrati da lenti che non mi permettono l’ingresso. In questo giorno. Solo un giorno. Come tanti giorni. In cui compari dentro. E ora sei qui. Nelle mie cose. Fra le mie carte, i pensieri, i fogli stanchi di tanti giorni. Troppi per come ne avevo visti passare. Questo giorno. E’.

così che infine

a capo d’un lungo giorno

scese giù

giù lungo le ripide scale

tirò giù la tenda e giù

dritta giù

nella vecchia dondola

per questo dondolo. Ti guardo e dondolo. I capelli corvini, introversi, indocili. Tiro giù la tenda. La tua bocca, il limite esatto del suo profilo. Le labbra. Mangiano. Il naso. Annusa. Il viso. Guarda. Giù la tenda per guardarti e trovarti. Eccoti. Eccomi. Eccoci. In questo strano giorno. Dondolando. Smarrisco. Perdo dolore e tempo. Anno dopo anno. Il nero trasformato. Seduta a dondolare. Desidero. Questo spazio obliquo contenuto di te.

e dondolò

dondolò

con gli occhi chiusi

a chiudere gli occhi

lei per così tanto tutta occhi

occhi affamati

tutt’intorno

in alto e in basso

su e giù

alla sua finestra

Zoom avanti, rimpicciolisco il resto. In alto e in basso. Evanescente immagine di un luogo che non conosco. Tu sei lì. Io non ti conosco. Dondolo cercando. Dondolo sperando. Un giorno. Alla fine di un lungo giorno. Tirare giù le tende. Così le mani potrebbero sfiorarti. Chiudo gli occhi. I polpastrelli divorano la tua pelle. Profilo e fondo. Come in un bicchiere, in un lutto, come la gioia. Occhi affamati. Non sapevo fino a questo giorno. Di fame e arsure, di carestie. Non lo sapevano i miei occhi.

seduta alla sua finestra

tranquilla alla sua finestra

tutta occhi

tutt’intorno

in alto e in basso

in cerca d’una tenda su

niente di più

mica d’una faccia

dietro il vetro

di occhi affamati

come i suoi

di vedere

essere visti

no

vorrei mi guardassi. In questo giorno. Ho tirato giù le tende. Il tuo sguardo dentro. Su e giù. Più in là. Oltre. Il mio corpo fatto d’occhi. Qui ora. In questo giorno. Per essere tuo. Il respiro. Alto. Fuori dalla finestra. Occhi come mani. Le mie. Le tue. Che non conosco. Che non conosci. Ascolto. La tua carne che parla. Cosa accade? Dici. Lo dici in questo giorno e apri giorni. Alla finestra aspetto. Mentre mi cavi gli occhi. Statico lontano. Eppure sento. Le scale di corsa. La voglia che non attende. Sento e aspetto. Urgenza. Ora. Qui. Tranquilla alla finestra. Sei dentro di me. Inverso al movimento. Dondoli. Dondolo. Dondoliamo. Le tue mani. Ancora scendono. Le scale. Silenziose ascoltano. Le tende. Coprono la discesa. Scendi. Attraversi le mie voglie senza sorridere mai. Scendi dondolando. Fino alla mia sedia a dondolo. A capo d’un lungo giorno. Sei sotto. Nuda. Pelle senza veli. Nessun altro desiderio. Tu. Su e giù. Entrando.

d’una tenda su

come la sua

appena appena come la sua

un’altra tenda niente di più

e un’altra creatura là

dietro il vetro

un’altra anima vivente

un’unica altra anima vivente

finché giunse il giorno

giunse infine

infine. Altra creatura. Anima spessa di questo Occidente lontano. Oltre il vetro. Oltre nell’indentro. Perché sei qui. Dietro il vetro. La mia parte. Anima vivente. Altra. Che siedi qui accanto. Spessa e accesa. Gli occhi. In ogni luogo. Apro e tiro giù le tende. La mia. La tua. Ho bisogno del.

Dieci sensi. Per capire entrare e uscire. Da me. Da te. Questo dice fuori dalla finestra. Questo sto gridando. Mentre sale la paura. Guardo il tuo sguardo. Mano nella tua mano. Le labbra che scrutano lo spazio. Giù e su. Anima di vetro, anima vivente. Giungesti infine. Lontana. Un giorno. Silenzio opaco. Avverto te. So che ci sarai sempre. Scritto nello scricchiolio della mia dondolante essenza. Spiegami l’ultimo senso. Questo che mi conduce. Giù e su. In te. Inchiodata dentro. Inchiodato dentro. Dondolando.

e la dondola a dondolare

a dondolare ancora

così che infine

a capo d’un lungo giorno

scese giù

infine scese giù

giù lungo le ripide scale

tirò giù la tenda e giù

dritta giù

nella vecchia dondola

delle braccia finalmente

e dondolò

dondolò

ed è lama il tuo sguardo. Dondola. Lama che s’intreccia alla mia carne. Liquefatta. Sottile linea tra le braccia. Finalmente. Le braccia. Sottile non s’incurva incide. Incidi. Lungo le ripide scale. Sventri e divergi. Cuspide che tagli. La vecchia dondola trema. Così il mio vuoto. Inciso. Sanguina. Tiro giù la tenda e giù. Dritta giù la tua lama. Penetra. Dritta. Nel mio odore. Sordo. Cieco. Fino a quel giorno. Questo giorno. Dondolare. Dondolare. Sulle tue lame. Questo faccio delle braccia. Finalmente. Le tua braccia che abbracciano. Stringono. Svengono giù. Su io. Sopra di te. Esangue. La finestra che sbatte. Tuona. Rimbomba. Su e giù. Rimbomba. Ora. Infine. Io sopra, tu sopra. Astuto il legno che non si sottrae né divide. Muove corpi. Elimina spazio eccedente. Un file. Desiderio. Un file. Occhi. Un file. Tu. Ora e ancora. Giù. I tuoi capelli. Nei miei.

La vecchia dondola. Macerie. Dondolò. Infine scese giù.

fino al giorno

a capo d’un lungo giorno

in cui disse

a se stessa

a chi altri mai

tempo che la finisca

tiri giù la tenda e la finisca

tempo che scenda giù

giù lungo le ripide scale

ripida. La paura. Lama che non lascia scampo. Tempo. E’ solo questione di tempo. A capo d’un lungo giorno. Tempo che la finisca. Finisco prima di finire. Finiscimi. Mi finirai. Arriverò alla fine. Fondo. Giorno senza tramonto. Voglio appoggiarmi al tuo petto. Finire. Chiudere il cerchio. Astratta attraggo forze contrarie. La lama precipita giù. Rivoli a perdere. Ematica presenza di ferro. Le braccia legnose che stringono. Non soffoco. Prendo aria. Dondolando. Le ripide scale. E’ tempo che la finisca. Resta. E’ tempo che la finisca. Non andare. E’ tempo che finisca. Giù le spalle. Giù il tempo. Giù il suono. Silenzi. Dondolanti. Le mani. I tuoi occhi. Silenzi. Il tempo per te. Silenzi. Il tempo ingiusto. Silenzi. Tiri giù la tenda e la finisca. Cosa accade? Il luccichio confonde. Giù la tenda. Ti desidero come il vuoto. Idea. Vuoto. Sopra e sotto. Ti desidero. Amo la luce che confonde il tuo profilo. Istantanea. Non so chi sei. Istantanea. E’ tempo che la finisca.

no

finito con questo

alla dondola

delle braccia finalmente

dicendo alla dondola

dondolala via

turale gli occhi

a fottere la vita

turale gli occhi

dondolala via

dondolala via

* In corsivo i versi di “Dondola” di Samuel Becket.

RESTA

Resta

che il suono di questa parola

mi piace sa di bucato e

della pioggia nel parco

la vecchia cicatrice che chiama

il temporale e ritaglia ortensie

dai tuoi sperticati virtuosismi

quando ti tocco e ti trovo

restami addosso

con le mani nei calzoni

perché  è  in questo viaggio

che ora mi fermo

l’estate si prepara afosa

e forse cadrà il governo

magari non sarà la nuova

energia ad accenderci la luce

resta

in questo spazio 12

un font strano che incolla le é

anche se ti chiedo

sillaba storta agganciata

al verso dell’orso infatuato

che digrigna versi all’universo

mentre ti piaccio i denti

mi odio nella ripetizione

eppure la ricerca è puntigliosa

la pelle ha già detto tutto

quello che sa

per questo, tu, resta

nelle mie notti di fiato

sotto il lenzuolo guardone

dentro ogni ruga distesa.

SOFROLOGIA E SESSUOLOGIA CLINICA

Succede per caso. Magari è un po’ che lo stai cercando e quello non arriva. Aspetti e ti convinci di non avere fretta ma sai di mentire. Lo studio dell’analisi di un complotto. Intrigo. Strategia.

Ho deciso per un abbigliamento sportivo, tanto per mettere in chiaro, da subito, le mie intenzioni. Nessuna magia. Magari indosserò una camicia bianca, senza maniche, con un maglione accogliente ma attillato. Il jeans è d’obbligo, come le scarpe da ginnastica. Tu mi dirai che non hai tempo per cambiarti, sarai costretto nel tuo doppiopetto gessato, camicia francese con i gemelli di platino, che il grigio ti piace tanto, ma senza cravatta, che quello lo concedi volentieri.

Non esagero nemmeno col trucco, lo trovo inutile, tanto la maschera la indosserò comunque. Continuo a pensare alle tue parole

«Hai paura di invecchiare, altro che storie…»

Ti sei improvvisato psicanalista solo perché ti avevo detto di non aver voglia di scopare con te. Mi sembrava di essere stata piuttosto chiara, una frase semplice, senza troppi fronzoli, così come mi ero consigliata da sola, cercando di non ferire troppo il tuo orgoglio di maschio.

- Carlo caro, mi dispiace ma martedì sera non verrò, non ho più voglia di prendermi/ti in giro -

Forse era stata la barretta separatrice, forse il fatto che te lo avevo scritto in un messaggio privato di una chat, fatto sta che non mi hai creduta.

Expired, hai risposto, chiudendo con un “non mi sentirai mai più”. Ed io che ti credevo un uomo tutto d’un pezzo sono rimasta esterrefatta da tanto sentire. Certo che, da parte mia, non è stato molto elegante mandarti a quel paese con un messaggio, ma oggi si usa così, lo fanno anche i filosofi. Non mi aspettavo nemmeno che avresti insistito ancora, aggressivo, che se non fosse stato un messaggio scritto avresti avuto un tono di voce alto “ti ho cancellata” frase ad effetto che mi ha dato i brividi e fatto sentire quanto sei uomo. A dire il vero non posso nasconderti il terrore che mi ha dato pensare alla mia vita senza di te. La mente ha ripercorso tutti i nostri momenti più belli, il tempo trascorso insieme, tuttavia ci ho messo un po’ di tempo, perché il rewind pareva inceppato, soprattutto dal fatto che negli ultimi quindici mesi non c’era traccia di te nei miei giorni. Tredicimila ore senza vederti mai a parte cinque mail e tre sms dove mi chiedevi di vederci per cena. Io sarei stata la cena.

Però nel momento in cui ho rintracciato i nostri momenti insieme, devo dire che la commozione è stata grande. I miei ricordi si sono fusi in un piovoso inverno romano, due caffè e un parcheggio squallido ma sul mare, Ostia mi pare, dove in macchina ho smarrito le tue mani dentro di me. Bello. I vetri appannati, un vago ricordo dei miei vent’anni, e sì che mi piace avere la sensazione di tornare ragazzina. Poi l’aereo, c’è Milano che aspetta. Così ti vedo scendere dalla macchina, io nessun segno né dentro né fuori, tu la camicia un po’ stropicciata.

Per educazione ti ho chiesto «Quando ti rivedrò» «Mi rivedrai? Non l’ho mai pensato» avevi risposto sardonico. La valigetta ventiquattrore, il mocassino Prada, nero, l’orologio al polso ultima moda della seria uomini coraggiosi e la faccia da imbecille si stavano muovendo verso le partenze, quando ho capito che non si era spostato niente. Nel senso che, tutto quello che era accaduto sembrava mai accaduto. L’ho trovata una sensazione particolare, tanto da pensare di aver trovato una emozione nuova. Invece dopo aver acceso una sigaretta e tirato giù il finestrino, non l’ho trovata più. Deve essere colpa dell’emancipazione femminile che ci ha rese fredde, anaffettive, superficiali, molto simili a voi per intenderci.

“Arriveremo a pisciare in piedi come gli uomini” ha detto Irene ieri mattina e mi aveva fatto effetto, perché lei è una signora bionda, elegante e colta e quella frase non mi sembrava per niente adeguata alla figura che avevo davanti.

Invece aveva ragione. Perché andando in profondità la sensazione è davvero quella ed è forse per questo mio sentirmi maschio che non ho più cercato il tuo sapore, come capita a te, vero?.

L’ho confuso presto con quelli di altri, molto somiglianti per giunta, e che, nonostante mi fossi affidata all’intuito, dico quello femminile, ho continuato a crederli uomini. Invece erano folletti.

Straordinario scopare con un folletto, è una esperienza che auguro sempre alle mie amiche e quasi tutte hanno avuto l’onore di incontrare la stirpe dei Peer Gynt, gli uomini dei pensieri non pensati, delle opere non compiute, degli ordini non dati. Rielke li aveva definiti “di una violenza senza pari” perché esiste l’eccezione che conferma la regola. Viva Dio.

Si fregiano dello slogan “io stesso” e rinfrescano quel finto narcisismo all’ombra delle loro non scelte.  Divertente l’alone di apparizione sparizione che si lasciano dietro, eredità di tutti gli ottusi 007 che hanno ingurgitato da piccoli. Il mio analista lo dice sempre «Non è tutto oro quello che luccica» che a dire il vero l’ho sempre trovata una frase di una retorica sconcertante, abusata, banale eppure calzante, perché il bagliore è accecante a tal punto che pare impossibile essersi sbagliati.

Tornando a noi, puoi ben immaginare la mia costernazione nell’aver appreso che “ti mancavo tanto”. Ho continuato a pensarci per qualche minuto dicendomi “pensa se non gli fossi mancata così tanto” vista la tua non presenza assidua nella mia vita. Eppure, nonostante quello che verrebbe da credere i miracoli esistono. Perché l’altra mattina di punto in bianco mi mandi un sms infuocato e mi inviti a cena.

Allora mi dico che forse quel “Non mi sentirai mai più” si riferiva solo a “tutte le volte che avrò già da fare ma se mi capita una sera dove proprio non so sbattere la testa allora sì che mi sentirai, tutto mi sentirai, e poi ti prenderò, ti farò, ti smonterò, ti dirò, ti aprirò, ti leccherò, ti berrò, ti entrerò… ti piace?”

Che fatica!

Dico riuscire a farti entrare quando sei abbacchiato e non sai perché, che è la prima volta che ti succede e che forse ti eccito troppo e che la prossima volta andrà meglio e invece la prossima volta è uguale e allora lo stress, l’inquinamento, l’ICI e il traffico e tua moglie che non dorme perché ha i calori e i figli piangono.

Però dopo due ore accade che ti siedi tranquillo al tuo tavolino con quello spettacolo di monitor davanti e puoi ricominciare la recita. Ho letto: “la vita non è solo internet, per fortuna c’è anche il computer” che illuminazione, persino i grandi intellettuali del secolo scorso avrebbero faticato a rendere in maniera così chiara e innegabile la nostra realtà. Già perché poi, appena il collegamento è avviato, inizia la trasformazione.

Eccoti!

Una meraviglia, l’uomo vero, il duro dal cuore tenero e il membro grosso che (ma guarda che culo) desidera proprio te e non ha mai conosciuto una donne speciale come te, unica come te, un sogno come te. Bella, anche se non ti ha mai vista, intrigante e sexi, intelligente, acuta, simpatica, spiritosa, divertente, agile?, invertebrata, inesauribile, indecifrabile, enigmistica (eheh), minaretica, che ti farei i capezzoli così, con le mani così, con le labbra così e la gola e lo stomaco e la messa in piega ai capelli. Godi? Certo che godo.

Infinite ore a raccontare favole di notte, come solo Sherazade conosce e che a pensarci bene le Mille e una notte mi pare il prototipo intelligente della chat.

Resta che ad un certo punto la voglia sale ti porta ad organizzare il primo incontro: LUI «Che emozione, oggi ti vedo, mi tremano le gambe»; LEI « Sarà bellissimo»; LUI «Sai ti immaginavo proprio così»; LEI «Davvero? Io proprio no».

Così inizia la separazione devastante degli universi, tu che non capisci che sono delusa e non so come uscire da questa situazione e per di più mi fai il moccolone sputando salivazione esagerata e complimenti, dello stesso genere. Bene, qui entra in scena l’archetipo maschile che mi riconosco e metto in piedi un favore a te e una buona azione per me, per cui ti lascio fare.

Aspetto che inizi la tua esplorazione, accaldato, rosso, indeciso, tentennante e mentre aspetto mi vengono in mente tutte le cose che mi hai scritto e che qui non ho nemmeno il coraggio di ripetere tanto mi avevano devastata e resa sicura del tuo istinto animalesco, ferocemente maschio che, mentre aspetto, sta andando a farsi fottere (beato lui). Dopo un po’ affranta, invento una disperata respirazione bocca a bocca, ma la situazione è drammatica, pietosa o meglio, commovente comunque fra gli affanni e le rincorse, arrivi  in paradiso. Ma la questione è un’altra, che magari a tutto questo si potrebbe porre rimedio ingerendo la mitica blu per buona pace di tutti i titubanti del mondo, il problema serio invece è che quando questa triste storia si conclude (in tragedia, per me, ovvio) raggiante parti con una sviolinata sulle tue, ineffabili per la mia maschia e insensibile sensibilità, doti amatorie. Così rare al giorno d’oggi. E ricominci a incensarti, imbottito di quella insensata boria che ti convince della tua magica prestazione, un recupero sinoviale del miraggio, della fantasia che spera nella realtà. Io ti guardo, stupita e mentre lo faccio mi chiedi «Ti è piaciuto?» (Gaber sussulta) poi continui senza aspettare la mia risposta «Una donna come te merita un uomo vero, come me». Svengo.

Per questo ho cambiato idea e mi sono messa il pigiama, ho acceso la televisione e aperto una birra, ti mando ancora un sms ma questa volta non cerco di essere sincera, nemmeno delicata, faccio quello che ti piace:

 – carlo caro, questa sera proprio non posso, e’ esplosa la lavastoviglie investendo in pieno il frigorifero, sono al pronto soccorso - 

Risposta: - Tesoro mio non ti preoccupare, tu pensa a loro, ti sono vicino, come sai -

Ma che due maroni, dice il mio amico romagnolo, lui sì che è un fico, questo lo devo riconoscere.